Koomikko Harry Hilly on yksi hauskoista ihmisistä, joita kunnioitetaan suurten vitsien luettelossamme
Se on ollut vaikea pari viikkoa Britannian asukkaille - ja vaalipäivien jälkeen on vain muutama asia hymyillä.
Mutta he sanovat, että nauru on paras lääke, joten Sunday People on kerännyt 50 hauskinta vitsejä 50 suosikkikoomikkojemme joukosta.
& apos; Isäni tapasi sanoa: Taistele aina tulta tulella, minkä vuoksi hänet todennäköisesti heitettiin pois palokunnasta. & apos;
Harry Hill
& apos; En ollut erityisen pieni lapsi. Minut valittiin pelaamaan Betlehemiä koulusyntymässä. ”Jo Brand
- Muutama vuosikymmen sitten meillä oli Johnny Cash, Bob Hope ja Steve Jobs. Nyt meillä ei ole rahaa, toivoa eikä töitä. Älä anna Kevin Baconin kuolla. ”Bill Murray
'Eric Bristow kysyi minulta, miksi laitoin superliiman yhteen hänen tikkaansa. Sanoin: Et vain voi antaa sen mennä, vai mitä? ”Tim Vine
Micky Flanagan (Kuva: Andrea Southam)
kuoleeko vanessa Emmerdalessa
'Katsoin Lontoon maratonia ja näin yhden juoksijan pukeutuneena kanana ja toisen munan. Ja ajattelin: Tämä voi olla mielenkiintoista. 'Micky Flanagan
'Isoisäni keksi kylmäilmapallon. Mutta se ei koskaan noussut. ”Milton Jones
'Ystäväni kertoo minulle, että olen kaapissa. Sanon vain, että se on Narnia -liiketoimintaa! ”Will Ferrell
'Jumala antoi ihmisille peniksen ja aivot, mutta valitettavasti ei tarpeeksi verenkiertoa, jotta molemmat voisivat toimia samanaikaisesti.' Robin Williams
tapasin viime viikolla hollantilaisen tytön, jolla oli puhallettavat kengät. Soitti hänelle sopiakseen treffin, mutta valitettavasti hän oli pudottanut puunsa. & Apos; Peter Kay
enkelin numero 414 merkitys
Peter Kay (Kuva: Liverpool Echo)
'Isoäitini alkoi kävellä viisi kilometriä päivässä 60 -vuotiaana. Hän on nyt 97 -vuotias emmekä tiedä missä helvetissä hän on.' Ellen DeGeneres
'Bob Geldof ... ei ihme, että hän on nälänhädän asiantuntija, hän on syönyt I Don't Like maanantaisin 30 vuoden ajan.' Russell Brand
'82 pistettä kuusi prosenttia tilastosta tehdään paikan päällä.' Vic Reeves
(Kuva: Rex -ominaisuudet)
& apos; Poikaystävälläni oli seksiopas, mutta hän oli lukihäiriöinen. Makasin siellä ja hän etsi etikkaa. & Apos; Victoria Wood
'Kun olin lapsi, kysyin äidiltä, mikä pari oli, ja hän sanoi: Voi, kaksi tai kolme. Ja hän ihmettelee, miksi hänen avioliittonsa ei onnistunut. ”Josie Long
'Ylellisissä hotelleissa on huoneen yökuntoon laitto. En ollut koskaan kuullut tästä ja ovelle koputettiin ja nainen sanoi: Olen tullut kääntämään sänkysi alas. Mihin sanoin: No, monilla naisilla on menneisyydessä. Miksi sinun pitäisi olla erilainen? ”Michael McIntyre
'Mikä on Postman Patin nimi lomallaan? Pat. ’Aisling Bea
'Tapasin vaimoni Hongkongissa. Minä sanoin: Mitä helvettiä sinä täällä teet? '' Alexei Sayle
& apos; Ennen kuin tuomitset miehen, kävele kilometri hänen kengissään. Sen jälkeen ketä kiinnostaa? Hän on kilometrin päässä ja sinulla on kengät. & Apos; Billy Connolly
Billy Connolly (Kuva: BBC)
'Minulla on vihdoin haluamani kroppa. Itse asiassa se on helppoa, sinun tarvitsee vain haluta todella paska runko. ”Louis CK
'Sain vesisängyn piristämään rakkauselämäämme. Ei toimi, olemme ajautuneet kauemmas toisistaan. ”Keith Chegwin
'Kuinka monta espanjalaista tarvitaan lampun vaihtamiseen? Juan. ”Dan Antopolski
'Luin artikkelin, jossa sanottiin, että jos juot säännöllisesti kaksi lasillista viiniä päivässä, saatat olla hyvinkin matkalla alkoholistiksi. Ajattelin, että jos joisin säännöllisesti kaksi lasillista viiniä päivässä, olisin hyvillä mielin paranemassa alkoholismista. ”Jack Dee
'Kysyin kauppiaalta, mitä täytettä minun pitäisi ottaa pussilakanaan. Hän sanoi: 'Mene alas.' Joten osuin kannelle. 'Rhod Gilbert
Tommy Cooper (Kuva: Fremantle Media)
& apos; Kaksi kannibaalia söi pelleä - toinen sanoi toiselle: Maistuuko hän sinulle hassulta? & apos; Tommy Cooper
'Ensin lääkäri kertoi minulle hyvän uutisen: minulla oli sairaus, jonka nimi on minun nimeni ...' Steve Martin
'Mies ei tiedä, mitä onni on, ennen kuin on naimisissa. Silloin on liian myöhäistä. ”Frank Skinner
freddie mercuryn nettovarallisuus
'Hän sanoi lähestyvänsä nelikymmentä, enkä voinut olla miettimättä mistä suunnasta.' Bob Hope
Bill Bailey (Kuva: WireImage)
'Tupakoinnin lopettamiseen on useita tapoja - nikotiinilaastarit, nikotiinikumi. Täti kaatoi itselleen gallonaa bensiiniä joka aamu. ”Paul Merton
'Mies astuu apteekkiin ja sanoo: Saanko saippuan, kiitos? Kemisti sanoo: Haluatko sen tuoksuvan? ’Ja mies sanoo: Ei, otan sen nyt mukaani.’ Ronnie Barker
555:n henkinen merkitys
”Vaikein työ, mitä minulla on koskaan ollut: ovien myynti ovelta ovelle.” Bill Bailey
'Voitko kuvitella Jeesuksen ilmestyvän yökerhoon. En välitä kuka isäsi on, kaveri - et tule sisään sandaaleilla. ”Kevin Bridges
'Vaimon äiti sanoi: Kun olet kuollut, minä tanssin haudallasi. Sanoin: Hyvä. Minut haudataan merelle. ”Les Dawson
'Minulla on kleptomania. Mutta kun se tulee huonoksi, otan jotain vastaan. ”Ken Dodd
'Siskoni oli kahden miehen kanssa yhdessä yössä. Hän tuskin pystyi kävelemään sen jälkeen. Voitko kuvitella? Kaksi illallista! ”Sarah Silverman
Ronnie Corbett (Kuva: PA)
& quot; Sementtisekoitin on törmännyt vankila -autoon. Autoilijoita pyydetään varomaan 16 paatunutta rikollista. & Apos; Ronnie Corbett
'Miehet eivät välitä siitä, mitä televisiossa näytetään. He välittävät vain siitä, mitä muuta televisiossa on. ”Jerry Seinfeld
'En ole riippuvainen kokaiinista. Pidän siitä, miten se haisee. ”Richard Pryor
Äitini sanoi, että sinun ei tarvitse laittaa suuhusi mitään, mitä et halua. Sitten hän sai minut syömään parsakaalia, joka tuntui kaksinaismoralismilta. & Apos; Sarah Millican
Sarah Millican
’Kuinka saat lihavan linnun sänkyyn? Pala kakkua. ”Sean Lock
'Tajusin olevani lukihäiriö, kun menin toga -juhliin pukeutuneena vuohiksi.' Jimmy Carr
'Minulla oli kaveri kerran sanonut minulle: jos katsot tyhmäksi sanakirjasta, siellä on kuva sinusta. Sanakirjassani ei ole kuvia, idiootti. ”Ed Byrne
Eric Morecambe (Kuva: NEWSAMpix)
& apos; Otan vaimoni aina aamuteetä pyjamassa, mutta onko hän kiitollinen? Ei, hän sanoo, että mieluummin ottaa sen kupissa. & Apos; Eric Morecambe
'Monilla on onnekkaat housut. En pidä mitään, mikä on koskettanut penistäni, onnekas. ”Jon Richardson
costco-jäsenyys uk ilmaiseksi
'Miehet lukevat karttoja paremmin kuin naiset, koska vain miehet voivat ymmärtää sadan mailin tuuman käsitteen.' Roseanne Barr
'Ennen kuin tapasin hänet, join ja vannoin ilman syytä ... Nyt minulla on syy.' Benny Hill
'Lapsenlapset voivat olla ärsyttäviä. Kuinka monta kertaa voit mennä: lehmä huutaa ja sika oink? Se on kuin puhuisi supermallille. ”Joan Rivers
'Olen varma, että missä tahansa isäni katselee meitä. Hän ei ole kuollut. Vain hyvin alentavaa. ”Jack Whitehall
”Lopetin työni heliumkaasutehtaalla. En pitänyt siitä, että minulle puhuttiin tällä äänellä. ”Stewart Francis
- Kun sanoin ensimmäisen kerran, että haluan olla koomikko, kaikki nauroivat. He eivät naura nyt. ”Bob Monkhouse
